А такое бывает порой из-за того, что вы работаете с плохим оборудованием, подумайте, хорошо ли у вас оборудовано рабочее место? Например, после того как мы решили купить механизм подачи проволоки ligasvarki...
А такое бывает порой из-за того, что вы работаете с плохим оборудованием, подумайте, хорошо ли у вас оборудовано рабочее место? Например, после того как мы решили купить механизм подачи проволоки ligasvarki...
Знаете, а ведь ещё и возможно приобрести максимально хорошее оборудование для того, чтобы сотрудникам было максимально комфортно работать у вас, знаете, это действительно отлично повышает продуктивность, по себе говорю...
Можно посмотреть прямо на сайте сертификаты, обязаны выкладывать (и они там есть даже), а также у курьера копии должны быть. Просто конкретно этих я давно знаю, поэтому нет сомнений в качестве. Да и осечек не было ни разу.
Приходит мужик к стоматологу и спрашивает:
- Сколько стоит вырвать у вас зуб?
Стоматолог:
- 50$ вырвать без боли, с болью 100$
Ну мужик на радостях говорит:
- А давайте за 50$!
Ну стоматолог хватает щипцы выдирает зуб.
- ААААААА больно! - закричал пациент
- С вас 100$ - говорит стоматолог
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
В стоматологической клинике
У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...
"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.
Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить
суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно
сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак
не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро.
Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает,
как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть
стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись
ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш
выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!"
Ужас в глазах мужичка был неподдельным.
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба,
внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
- Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!
А этот анекдот про женскую логику.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
